Слышать такие слова для родителей очень неприятно. Обычно дети начинают говорить такое лет в пять-шесть. Родителям важно знать, что эти слова для ребенка значат не совсем то же, что для взрослого. Взрослый обычно может разделить любовь к ребенку и его поведение. И не перестает любить малыша, даже когда тот плохо себя ведет. Психологи всегда говорят о том, что осуждать нужно поступок, а не ребенка. Нельзя говорить слова типа «не буду тебя больше любить», «ты плохой». Кстати, иногда родители все-таки нарушают это правило.



Пример 1. Бабушка Артура никогда его не наказывает, но любит использовать особый «педагогический прием». Если Артур не слушается, она говорит: «Артур, если ты не будешь меня слушаться, я не буду тебя любить, я не люблю плохих и непослушных мальчиков». Этот прием неплохо действует и бабушка довольна своим педагогическим мастерством.

Бабушка довольна краткосрочным эффектом и не задумывается о последствиях. А последствия таковы. Ребенок перестает верить в безусловность родительской любви. Он думает, что его любить можно только тогда, когда он совершает хорошие поступки. Совершивший же что-то плохое недостоин любви. Как вы понимаете, человек не может совершать только хорошие поступки. Это просто невозможно.

Пример 2. Мама не разрешила Виталику есть конфеты перед обедом. «Ты плохая, я не люблю тебя. Папа всегда дает мне конфеты, я его люблю», - заплакал Виталик и убежал в свою комнату.

В этих ситуациях есть что-то схожее, не находите? Только Виталик не грозился маме, что не будет ее любить, если она будет поступать плохо (а не дать конфеты – это поступить плохо в системе ценностей ребенка). Он отреагировал на ее действия. Это его реакция на запреты, на наказания. И это важно понимать. Особенно остро эта проблема существует в семьях, где один родители много запрещает, а второй слишком много разрешает. Тогда отношение у ребенка строится «на контрасте». Первый родитель воспринимается как «плохой», а второй как «хороший». Так что проблема не в ребенке, а в родителях, именно они должны совместно скорректировать собственное поведение.

Как же действовать в этой ситуации? Если ребенок говорит о своей нелюбви к родителю, важно обратить его внимание, что родитель все равно любит ребенка. Сказать, что есть вещи, которые, к сожалении, нельзя делать. Например, в случае с конфетами мама может сказать: «Я была бы рада дать тебе конфеты, но очень вредно есть сладкое перед обедом. А я хочу, чтобы ты вырос здоровым. Поэтому тебе придется подождать».

Автор: Гусева Юлия, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.
Источник: http://www.psyhlp.ru

Не так давно у нас в аквариуме появились две новые рыбки. И одну из них невзлюбил старожил. Так как я не очень сильна в рыбьих взаимоотношениях, то сначала мне показалось, что он играет, догоняет ее и всячески показывает себя. Увы, я ошибалась. Через несколько дней рыбка умерла… Получается, что она умерла от стресса, от постоянного насилия, от того, что ей не давали покоя и деться было, в общем-то, некуда. Сосуществование агрессора и жертвы в одном аквариуме оказалось невозможным…

А потом… Мне стало казаться, что часто сосуществование родителей и ребенка на одной территории похоже на сосуществование этих двух рыбок. Один пытается спрятаться, хочет, чтобы ему дали немного свободы и покоя, немного пространства, а второй догоняет, следит, контролирует и иногда наказывает.



Я ехала на трамвае, рядом стояли мама и мальчик лет пяти-шести. Мальчик устал, ёрзал, пытался повиснуть на кресле. И мама (красивая, строгая и очень-очень правильная) много раз сказала мальчику, чтобы он стоял спокойно и прямо. Она напомнила мне мою рыбку, потому что не давала мальчику ни секунды покоя. И рыбки стали преследовать меня. На детской площадке мальчик лет шести валялся на снегу и не хотел идти домой. Мама крутилась вокруг него, поднимала, он снова падал, мама сердилась и в итоге отлупила мальчика. Наверно, отстань от него мама, он бы повалялся немного (одет он был тепло и его здоровью ничего не угрожало) и пошел бы домой. А так он продолжал валяться… А мама крутилась…

Потом я стала следить за собой. Даю ли я своим детям свободу, есть ли у них пространство для жизни. Есть и за мной грешки. Очень я люблю различную организованную деятельность. Прямо как персонаж книги Туве Янссон «Мемуары папы Мамми-троля» тётка Хемулихи, которая больше всего на свете любила педагогические игры (почитайте, эта карикатура на педагогов стоит того). Математика по Петерсон, чтение, английский, музыка, рисование, лепка... Мне всегда мало педагогических игр с детьми и так и хочется оторвать их от их собственных игр и затеять свои, педагогические. И тогда я вспоминаю рыбку, которой не было покоя…

Автор: Гусева Юлия, психолог, гештальт-консультант, кандидат психологических наук.
Источник: http://www.psyhlp.ru